К примеру, мужчина хочет каких-то отношений, не дружеских, а более близких. Если сказать «нет» жестко, отношения портятся. Если сказать помягче, человек думает, что это просто для вида, мол, ломаешься. И продолжает настаивать, пока не дойдет до грубого ответа.

И это не только в таких ситуациях. Как вообще отвечать людям «нет», если сказать «да» не находишь для себя нужным или возможным? Как сделать это так, чтобы отношения не испортились, а оставались дружескими, чтобы не обидеть человека?

Почему в принципе сложно говорить «нет»?

Смотрите, у нас всегда есть какие-то свои цели, ожидания, свои желания, стремления, в том числе – быть хорошим человеком. Мы хотим, чтобы все к нам хорошо относились. Мы хотим всем нравиться. И когда у нас есть какие-то желания, люди могут пользоваться этим для того, чтобы нами манипулировать. А вот когда у нас нет никаких желаний, то и зацепиться за нас никак нельзя.

Во-первых, невозможно всем всегда нравиться. Такого не бывает. Потому что люди все разные. Вы не можете нравиться и трезвенникам, и язвенникам, и алкашам. У вас просто не получится. Если вы будете пытаться всем сделать так, чтобы они сказали: «О, ты молодец!» – вас всегда будет разрывать на части. И в конце концов вы потеряете себя как личность.

А во-вторых, чтобы правильно строить отношения с другими людьми, вы должны четко понимать, чего вы сами хотите. Какова у вас цель? К чему вы идете?

Есть замечательная книга. Называется «7 навыков высокоэффективных людей». И эта книга с чего начинается? С того, что человеку очень нужен этот навык – определять, чего он прежде всего сам хочет. Потому что если ты не понимаешь, чего ты хочешь, то тогда люди просто будут тебя использовать в каких-то своих целях. Например, встречается вам человек и говорит: «Слушай, помоги, тут вот надо то-то сделать». Ты же сам ничего не хочешь, у тебя никакой цели нет, почему бы не помочь, да? А потом встречается другой человек, вот, мол, сделай для меня вот это. И еще, и еще.

Но когда у вас есть цель, вы идете, допустим, домой, и вас там ждут. Там ужин и хорошие отношения. Вы уже задумаетесь, а надо ли мне это? Или, например, идете вы к какой-то намеченной цели в жизни. А кто-то спрашивает: «Ты можешь мне вот с этим помочь?» Если вы можете ему помочь, не повредив своей цели, то можно и помочь. Но если это повредит вашей цели в жизни, отодвинет ее, то у вас нет времени на это. Вы не можете. «Слушай, я вот не могу, у меня цель есть». То есть надо разобраться, зачем вы живете, к чему стремитесь.

Если, допустим, у вас цель –духовная практика и жить по-божески, и вы считаете это главным в свой жизни, а человек предлагает: «Слушай, а давай мы с тобой просто как любовники будем жить?» Очевидно, что если вы собрались жить по-божески, то это не отвечает вашей жизненной цели. И поэтому вы просто объясняете человеку, что цель у вас такая, а эта вот вещь ей не соответствует. Не обязательно грубо. Например: «Ты уж извини, пожалуйста, может, кто-то другой с этим может помочь тебе. А я не могу на это время терять. У меня другая цель».

Четко представляя свою жизненную цель, вы можете строить нормальные отношения с другими людьми. А еще тогда вы можете понять цели другого человека и уважать их. Вы можете сопоставить ваши цели и понять, можете вы сотрудничать с ним или нет. Можете построить с ним отношения или нет. Обсудить: «Если мы можем что-то сделать, давай сделаем, что будет выгодно и тебе, и мне». Это то, что называется «ты выигрываешь, я выигрываю». Вот такая интересная вещь.

А проблема, как говорить «нет», чтобы никого не обидеть, возникает у людей, которые не понимают, зачем они живут и куда они идут.

Олег Сунцов